La vuelta...

La vuelta a casa, la vuelta al trabajo (quien lo tenga), la vuelta al cole, la vuelta a lo cotidiano y a la rutina... Y aquí me tenéis, de vuelta de mis laaargas vacaciones veraniegas a las que me ha costado lo suyo dejar atrás. ¿Por qué no puede durar agosto todo el año?

Ahora toca remangarse y, entre otras cosas, darle marcha de nuevo al blog, que el pobrecito anda un poco mustio a pesar de que no lo abandoné del todo. Blogger se ha portado bien en esta ocasión y ha publicado las entradas que programé, porque a Blogger hay que cogerle de buenas. Me he pasado un mes sin internet, que se dice pronto, así que imaginad la de reseñas que se me han acumulado de las lecturas del verano. También habrá que pensar en ir jubilando a las señoritas del bañador de la cabecera, como no me va a dar tiempo de idear una nueva en las próximas semanas es posible que vuelva la rubiales de la pistola mientas tanto, que sé que a Lana le gustaba más.

Ains... si es que hasta el cielo está nublado y con ganas de llover, qué penita de otoño. ¿Y a vosotros qué tal os fue en agosto? Si regresasteis no olvidéis saludar :)

Para leer: 9 reglas que romper para conquistar a un granuja

Esta es una de esas reseñas que se desmarcan de la tónica del blog. Los que pasáis por aquí ya os habréis dado cuenta que el género romántico o erótico no es uno de mis predilectos, pero realmente me pregunto si no voy a tener que probar más bocaditos suculentos como esta novela, que me ha enamorado desde la primera página.

Primeramente he de dar las gracias a las chicas de Perdidas entre páginas, ya que si no hubiese ganado el concurso que organizaron en su blog posiblemente no habría leído esta novela escrita por Sarah Mac Lean.
Es una novela muy entretenida y con escenas que van desde lo divertido y chistoso hasta lo erótico festivo. Se desarrolla en la época victoriana, y realmente el personaje protagonista poco tiene de original ya que Lady Calpurnia es una mujer, que cansada de ser sometida por unas reglas de comportamiento, decide romper con lo establecido para enmendar una vida subyugada a la moderación y los buenos modales, y sobre todo a los hombres.

En un principio nos la presentan como una solterona poco agraciada y algo gordita que lleva unos veinte años (más o menos) de absoluto conformismo. Hasta que un día se harta de ser indiferente para el resto de la jetset londinense. Tal como hiciera Earl con su lista de buenas acciones (serie que recomiendo a todos los que no la conozcáis, “Me llamo Earl”), Calpurnia también escribe su propia lista. Son 9 acciones que en aquella época serían más que impensables y que podrían suponer la perdición para su reputación y la de su noble familia. Pero eso no le detiene y se presenta en mitad de la noche en casa del Marqués de Ralston (su amor platónico de toda la vida). Ni corta ni perezosa se planta en su habitación para pedirle un beso, y ahí empieza todo.
Cada encuentro con el Marqués, un granuja empedernido e indomable, irán subiendo de tono pasando del naranja al rojo más pasional, y poco a poco irá tachando puntos de su lista mientras hace manitas y se deja seducir por la experiencia del Marqués.

La novela es una delicia, entretenida y tal y como reza en la portada “fabulosa”, una lectura recomendable para todas las seguidoras del género romántico, o no tan seguidoras (como mi caso). En cuanto a la veracidad histórica tanto la historia como el comportamiento de todos los personajes son demasiado actuales. No me imagino a los nobles ingleses del siglo XIX hablando y comportándose de esa manera. Es quizás la única pega que le encontré, que la realidad de ese mundo tan regio y severo en modales no se refleja como era.

Como plus os dejo con el texto que presenté para el concurso, que consistía en redactar nuestras propias 9 reglas para conquistar a un granuja y que titulé 9 reglas para conquistar EL MUNDO.

¿Quién quiere conquistar a un granuja cuando puedes conquistar EL MUNDO? EL MUNDO está lleno de granujas así que ya me diréis si no merece más la pena. Es difícil, pero es posible conseguirlo. Os diré cómo.

1. Ser guapo. No, ser el MÁS GUAPO, y además reírte de los menos guapos, que en este caso, al ser TÚ el MÁS GUAPO, serían todos los demás humanos, o no humanos (aquí entran también extraterrestres o seres de otras realidades alternativas).

2. Cosechar un gran ÉXITO. Para esto hay que pisotear a cualquiera que se nos ponga por delante. Estaría bien algún premio novel o similar para empezar a darnos a conocer.

3.    Hacer mucho DINERO, y todos sabemos que siendo honrado no se hace nadie rico, o al menos muchimillonario, que es nuestra meta. Así que para el punto 3 hay que ser rastrero y miserable aunque no esté bien visto.

4. DOMINAR a las masas. Esto es fácil, sólo necesitaremos un vestido ridículo, pudiera ser una túnica violeta con mangas anchas y motivos florales en purpurina, sombrerito a juego, y es recomendable algún tipo de arma blanca, cuanto más llamativa mejor, una espada o daga mágica con poderes extraordinarios. El resto, una vez tengamos el atuendo, viene solo, porque con semejantes pintas quién no se creerá que venimos de otro planeta y que somos su única opción para salvarles del apocalipsis.

5. Bailar CLAQUÉ. Esto es para generar admiración sobre nuestra persona en fiestas o similares, también puede sustituirse por los chistes.

6. Imprescindible, tener un medio de locomoción EXTRAVAGANTE. Una limusina con piscina estaría bien, o un helicóptero rosa.

7. Conseguir una MASCOTA, a ser preferible un gato. Todos los malvados tienen un gato por mascota. Para el punto 7 hay que tener en cuenta que habrá que tratar mejor a nuestra mascota que a cualquier persona humana.

8. Inventar un plan ABSURDO de destrucción masiva y comunicarlo a cualquier gobierno, preferiblemente a la Casa Blanca, que es como más glamuroso. IMPORTANTE: a estas alturas ya deberíamos tener los medios suficientes para llevar a cabo susodicho plan. Tenemos dinero, éxito y somos guapos, lo tenemos todo para poder amenazar a cualquier nación.

9. Tener un CLON por mucho que los moralistas digan que no sería ético. Un CLON puede suplantarte en cualquier situación comprometida, como una cena con tus suegros. Es recomendable tener más de uno, por lo que pueda pasar, ya que es muy común que los clones se den de baja por depresión.

Si con esto no sois capaces de conquistar EL MUNDO, lo mismo es que sólo tenéis capacidad para conquistar a un solo granuja, ¡atajo de pusilánimes y endebles!

¡Cómo está Marbella!

Ahh… el verano, qué fantástica estación; con su calor insoportable, la inevitable flojera de la siesta, las gastroenteritis y la ausencia de los Ferrero Rocher. Así y todo cuando uno escucha ¡vacaciones! se le encienden los ojillos del gusto y ya empieza a pensar con el chip del tinto de verano, aunque en la mayoría de los casos toda esa impaciencia se acabe traduciendo en caravanas kilométricas y masificación costera. ¿Tanto gusta la playa para que la gente acabe yendo al mismo sitio? La verdad es que no sé qué tendrá de especial tener que saltar por encima de la manta humana que se dora al sol, tendidos en la arena cual alfombrillas, o aguantar la vara de la sombrilla del vecino, que al no haber ni un cachito libre de suelo se decide por plantarla en mitad de tus piernas… Por eso yo prefiero la sierra y esos maravillosos pueblecitos de menos de 500 habitantes, donde lo más que hay que hacer es sentarse en la puerta de tu casa al fresquito y ver pasar a los pocos vecinos que haya. Eso sí es descanso.

Tanta tranquilidad puede tener su contrapunto, y por eso no me he podido resistir a publicar este post, que ha sido fruto del exceso de ociosidad. Y es que se os echa de menos. ¡Mentirosa! Pues no estás a gusto ni nada mirando todo el día las musarañas, remojándote de vez en cuando en la piscina y tomándote las cervecitas de rigor. Con tanto ajetreo no me da tiempo ni de acordarme de mi gato, que por cierto el otro día se me escapó y qué Odisea pasé para rescatarlo del corral del vecino. ¡Habrase visto gato más mal educado! Si le llamas no sólo no viene sino que te ignora a propósito, y más si está encima de un tejado que explorar. La historia tuvo un final feliz, bueno, regulín si tenemos en cuenta que me herí un pie y mi gato fue directo al baño. Pero eso son males menores…

Lo bueno no dura mucho y el meridiano de las vacaciones ya ha llegado, nos queda poquito de disfrute y dentro de un par de semanas escasas me veré obligada a volver a la rutina de la generación maldita. Sí, la generación maldita, y es que no se me ocurre otra manera de referirme a los jóvenes de edad casadera como yo, a los que nos espera un futuro más negro que los sobacos de un grillo. Ya que existe la generación NINI, al resto de jóvenes que sí queremos trabajar y tener una vida digna nos podrían llamar la generación SIN (SIN trabajo, SIN casa, SIN futuro y SIN “ná”).

Pero no nos deprimamos antes de tiempo, que todavía quedan unos días para que llegue septiembre y nos arroje a la cara un cubo de fría realidad. De momento, los afortunados con tiempo libre (aunque sea obligado), que disfruten cuanto puedan estén donde estén, para coger fuerzas y poder enfrentarnos al resto del año.

Nos leemos próximamente, mis queridos kalianos. Y si quieren un buen consejo, usen el after sun después de tomar el sol, así evitaréis pellejillos indeseados.

Para leer: Escuela de frikis 2 de Gitty Daneshvari

Hace justo un año, Theo (obsesionado con la muerte y las catástrofes), Madeleine (con su pánico a los insectos), Garrison (ese deportista con fobia al agua) y Lulu (claustrofóbica), sobrevivieron a la Escuela de Mrs. Wellington, pero… ¿están curados del todo de sus fobias?

Los cuatro protagonistas de Escuela de Frikis vuelven bajo la tutela de la estrambótica, y vieja gloria de la belleza, Mrs. Wellington en Escuela de frikis II: y llegó Hickelebee-Riyatulle. Durante todo el año los niños han hecho creer a sus padres que realmente estaban curados de sus fobias pero en realidad han estado usando más de un truco; como fumigar la casa a escondidas, espiar a sus hermanos, esperar a que alguien llegue para subir en ascensor (aunque eso signifique esperar durante horas) o fingir que surfeas. Pero Mrs. Wellington, a pesar de no estar muy cuerda, no tiene un pelo de tonta. Bueno, esto es una manera de hablar porque la pobre mujer es calva y suele llevar pelucas. Así pues, un verano más el grupo de fóbicos se las tendrán que ver con las clases de Wellington. En esta ocasión tendrán una nueva compañera, una niña de 10 años con un apellido impronunciable y con isolofobia, miedo a quedarse sola. Dada es una niña muy pegajosa y pesada que persigue a todo el mundo y es la mejor amiga de todo el mundo, que canta fatal y que tiene una hurona llamada Ensalada.

Pero por desgracia no será un verano normal (aunque nada puede ser normal en la escuela Msr. Wellington). Alguien misterioso está intentando destruir la escuela, ¡incluso ha robado las pelucas de Msr. Wellington!, lo que provoca una profunda depresión en la directora. Los niños tendrán que hacer frente a la situación y ayudar a la directora y su conserje, mayordomo, ayudante de maquillaje con peinado a lo caracola, Schmidty.

Esta segunda entrega es igual de divertida que la primera por lo que no tengo que aclarar que me ha gustado mucho. Tal y como comenté en la reseña de Escuela de Frikis, el título no podría ser menos agraciado porque me consta que mucha gente no se atreve a leer esta novela por la primera impresión que causa. Os diré que si os gustan las historias divertidas tenéis que leer las aventuras de este grupo tan pintoresco y que saquéis a pasear un rato al niño que todos llevamos dentro (unos más adentro que otros).

En cuanto al formato es similar a la primera parte. Está dividido en capítulos que abren con una mención a alguna fobia extraña (algunas de ellas muy curiosas), y una ilustración como encabezado. La verdad es que es un libro muy bonito y merece la pena ser leído. 

¿Y vosotros, tenéis alguna fobia?

Cowboys & Aliens. Una reseña de Marc Spector

¿Pero qué es ésto?
Bueno, bueno, hoy me toca comentar esta  “cosa” que en breve tendrá adaptación cinematográfica, dirigida por Jon Favreau y producida por Steven Spielberg.

Parte 1: ¿Qué he hecho?
Lo primero de todo, yo nunca tuve intención de comprarme este comic, lleva un mes rondando por mi tienda de comics habitual, y nunca le preste atención, cuando vi el tráiler de la película  me reí de lo absurda que era la idea (curioso que un amigo mío dijo: a mi me parece muy interesante y original).
Pero el viernes 15 por la tarde, en una de mis visitas mensuales a la tienda algo raro me ocurrió, cuando iba a pagar mi compra mensual ahí estaba ese comic, mirándome fijamente, susurrándome: compraaaaameeee, compraaaameeee. Y lo cogí, ante la mirada atónita de mi amigo y del librero. Cuando llegue a casa y fui a leerme algo de lo que me compré, vi en la bolsa este engendro, y me dije: ¡ups!, es verdad, que me había comprado esto.

Parte 2: Destripando el engendro.
Bueno pues una vez lo saqué de la bolsa me dispuse a leerlo, pensando que al menos sería gracioso y entretenido, y vaya tela con lo que me encontré.
Viejo oeste 1873, en plena guerra entre colonos y nativos, un platillo volante se estrella en medio del desierto, del platillo se bajan unos aliens muy feos y con muy malas pulgas, que se les ocurre la idea de que ya que están podrían colonizar el planeta. El plan consiste en construir una baliza que informe del hallazgo a la flota de la gentuza esta. Todo esto es observado por un tío llamado Zeke, que se une con un montón de personajes planos y se alía con los indios, y con una alienígena que les ayuda ¿?
 Idean un plan para destruir la baliza antes de que la pongan en funcionamiento. Y tras un montón de paginas de situaciones ridículas, tonterías varias, diálogos estúpidos, caballos que vuelan gracias a herraduras de mineral alienígena y un final digno de leer  en el que no puedes parar de reír (ya que ésto esta hecho en serio, o eso creo), destruyen al extraterrestre malo, la baliza y todo lo que han montado los bichos verdes en la Tierra.
Todo ocurre sin ton ni son, sin un orden lógico, a veces crees que te has saltado algo, otras veces piensas: ¿qué hago yo leyendo esto? Y el dibujo no ayuda nada, es malo con ganas y confuso.

Parte 3: La gran obra maestra de nuestro tiempo.
Quien haya leído el párrafo anterior y lea el titulo de éste pensara que no estoy muy cuerdo. Sí amigos, considero a este cómic la gran obra maestra de nuestro tiempo, porque que una cosa tan rematada se haya convertido en bestseller, y que encima haya vendido los derechos para hacer una película hollywoodiense, que seguramente será un taquillazo, es para coger a su creador y guionista y adorarle todos los días de nuestra vida. No sé a que mente perversa se le ocurre después de leer esto hacer una película, pero desde luego que hay gente para todo.

Me despido ya, rezando porque el día que salga el blu-ray o dvd no me lo pongan delante de las narices en algún establecimiento, vaya a ser que también me susurre que lo compre.
 

Lo mejor: Que gracias al “descuentazo” que me hace el librero, me ha salido tirado de precio.
 

Lo peor: Todo.